今天早上呂師母的一通電話，打亂了我們的生活次序。
提早結婚好不好？是否有必要先公證？公證和結婚之間拖這麼久，會很怪嗎？就算想要提前，時間能夠允許嗎？場地夠嗎？那一月行嗎？會不會太冷？
很多的疑問，需要停下來再想想。我好不容易才將十月到一月的假都排好了的說。你問我，想要提前嗎？我說，提前有提前的好處…慢慢辨也行。
你問我，會不會因為你不想提前，而覺得你沒有誠意？我說我不會覺得沒誠意，但是覺得其實也可以更有效率。很多事情，其實重點在於那主要的幾件事情做好，效果就能夠很好，像是上次畫展，雖然只有我們二人弄，花了兩個晚上準備，可是效果和質感，比起Jason十來人辨的，要好得多了。其實花了很多時間將細節顧好，影響整體效果也不大，因為這樣將時間延後，其實也不見得有其必要。
關鍵因素要掌握就行了，這是我要表達的重點。
提早結婚好不好？是否有必要先公證？公證和結婚之間拖這麼久，會很怪嗎？就算想要提前，時間能夠允許嗎？場地夠嗎？那一月行嗎？會不會太冷？
很多的疑問，需要停下來再想想。我好不容易才將十月到一月的假都排好了的說。你問我，想要提前嗎？我說，提前有提前的好處…慢慢辨也行。
你問我，會不會因為你不想提前，而覺得你沒有誠意？我說我不會覺得沒誠意，但是覺得其實也可以更有效率。很多事情，其實重點在於那主要的幾件事情做好，效果就能夠很好，像是上次畫展，雖然只有我們二人弄，花了兩個晚上準備，可是效果和質感，比起Jason十來人辨的，要好得多了。其實花了很多時間將細節顧好，影響整體效果也不大，因為這樣將時間延後，其實也不見得有其必要。
關鍵因素要掌握就行了，這是我要表達的重點。
你跳了起來，隔著電話指責我說話負面。你的聲音聽起來，非常地難受。原來，你只是想要聽好聽的話，還是只想要聽我說安撫人的話。
我說話負面？我簡直是聽呆了。一、二分鐘講不出話來，我只能說：如果你不想聽我的意見，那麼幹嘛要問？
你堅持我罵你拖拖拉拉。好啦，我是說過拖拖拉拉，可是第一，我是指事情處理的節奏，又不是指你這個人。第二，拖拖拉拉只是形容詞，就真的算是負面好了，有必要反應這麼激烈嗎？
聽了你像是壞掉的錄音機一樣，堅持說我罵你拖拖拉拉，我就知道，我進了一個死角。講道理是沒有用的，現在的你，就是變成了一個只有十歲，需要被肯定卻怎麼都得不到的孩子。
對於這種情況一再出現，我感到疲憊和厭煩。重點是，當時的你一點也不是三十二歲的成熟大人，可以用最快的速度去內化和察覺發生了什麼事，也不能夠替自已的情緒按下暫停鍵。只能不斷地指控我，說我錯了，要為你的情緒負責任。
我要怎麼去反應，去面對一個是過去，也許是十幾年前造成的傷口？用現在這個出口來爆發？你要我怎麼樣去處理？來自於你父母沒有給你的足夠稱讚，或是各樣的批評所造成的傷口？
我無法當你的父母，你的老師，也無法撫平過去的傷口。尤是是現在，你堅稱，這是我造成的情況的時侯。尤其是，你已經退化到毫不講理的時侯，尤其是，你已經失陷在那過往的情緒洪流的時侯。
老實說，對於這個情況，我很感到不耐煩。我白天已經應付夠了小孩子，不想要晚上再加班應付一個。而且，這是一個我認為，我將要托負終身的人，要是一個成熟男子的時侯。
「對啦，是我的錯，是我的錯。這樣你高興了吧？婚也不要結了行了吧？」我的EQ並不好，我承認。一想到我未來的大半輩子，就要不斷地應付這種場面，想想就害怕。
頌恩，我不是神，能做的事實在有限。低自尊和低成就感的人，誰能忍受多久？你到底什麼時侯，才要為了自已、為了神而活？而不要被人的言語、好壞評價所牽引？
我的耐性有限，只能掛掉電話，等你自已想清楚。如果你不能自省，執意要怪我，凡事都要向外看，那只能說我錯看了你，事情就到此為止。也許這也是上帝的考驗，凡事要來的，總歸要來。
這當然是小事一件。可是我也看得到那後面所牽引的，一大串的自信和自卑的問題。如果，我是說如果，你不知道自已是誰，你是為了討人歡欣和得到認同而做事，經不起一點點的人言，那離成為一個頂天立地的人，還遠得很。
如果這件事能夠因為你平日的修為省和靈修習慣，而能夠讓你有所收獲，那事情就不會太糟。如果不能，那就交在上帝的手裡吧。
我知道我自已多麼有限，也多麼的需要被包容。如果說我做不到成為一個有耐心的傾聽者和治療者，那要請你原諒我。我是真的不能。你的情況、你需要的安慰和醫治，請你交給專業，交給上帝吧，不是我能負擔的了。
身為朋友，也許我可以做的更好，可是身為另一半，我很遺憾的說，我的忍耐度是比較低的。不要問我為什麼。目前就是這樣。我只能給你多一點的時間，讓你自已想清楚。
「」
「」
我說話負面？我簡直是聽呆了。一、二分鐘講不出話來，我只能說：如果你不想聽我的意見，那麼幹嘛要問？
你堅持我罵你拖拖拉拉。好啦，我是說過拖拖拉拉，可是第一，我是指事情處理的節奏，又不是指你這個人。第二，拖拖拉拉只是形容詞，就真的算是負面好了，有必要反應這麼激烈嗎？
聽了你像是壞掉的錄音機一樣，堅持說我罵你拖拖拉拉，我就知道，我進了一個死角。講道理是沒有用的，現在的你，就是變成了一個只有十歲，需要被肯定卻怎麼都得不到的孩子。
對於這種情況一再出現，我感到疲憊和厭煩。重點是，當時的你一點也不是三十二歲的成熟大人，可以用最快的速度去內化和察覺發生了什麼事，也不能夠替自已的情緒按下暫停鍵。只能不斷地指控我，說我錯了，要為你的情緒負責任。
我要怎麼去反應，去面對一個是過去，也許是十幾年前造成的傷口？用現在這個出口來爆發？你要我怎麼樣去處理？來自於你父母沒有給你的足夠稱讚，或是各樣的批評所造成的傷口？
我無法當你的父母，你的老師，也無法撫平過去的傷口。尤是是現在，你堅稱，這是我造成的情況的時侯。尤其是，你已經退化到毫不講理的時侯，尤其是，你已經失陷在那過往的情緒洪流的時侯。
老實說，對於這個情況，我很感到不耐煩。我白天已經應付夠了小孩子，不想要晚上再加班應付一個。而且，這是一個我認為，我將要托負終身的人，要是一個成熟男子的時侯。
「對啦，是我的錯，是我的錯。這樣你高興了吧？婚也不要結了行了吧？」我的EQ並不好，我承認。一想到我未來的大半輩子，就要不斷地應付這種場面，想想就害怕。
頌恩，我不是神，能做的事實在有限。低自尊和低成就感的人，誰能忍受多久？你到底什麼時侯，才要為了自已、為了神而活？而不要被人的言語、好壞評價所牽引？
我的耐性有限，只能掛掉電話，等你自已想清楚。如果你不能自省，執意要怪我，凡事都要向外看，那只能說我錯看了你，事情就到此為止。也許這也是上帝的考驗，凡事要來的，總歸要來。
這當然是小事一件。可是我也看得到那後面所牽引的，一大串的自信和自卑的問題。如果，我是說如果，你不知道自已是誰，你是為了討人歡欣和得到認同而做事，經不起一點點的人言，那離成為一個頂天立地的人，還遠得很。
如果這件事能夠因為你平日的修為省和靈修習慣，而能夠讓你有所收獲，那事情就不會太糟。如果不能，那就交在上帝的手裡吧。
我知道我自已多麼有限，也多麼的需要被包容。如果說我做不到成為一個有耐心的傾聽者和治療者，那要請你原諒我。我是真的不能。你的情況、你需要的安慰和醫治，請你交給專業，交給上帝吧，不是我能負擔的了。
身為朋友，也許我可以做的更好，可是身為另一半，我很遺憾的說，我的忍耐度是比較低的。不要問我為什麼。目前就是這樣。我只能給你多一點的時間，讓你自已想清楚。
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